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miércoles, 6 de abril de 2016

Se fue a hacer unos recados



Después del paciente que llamaba a la policía, el paciente desaparecido, la paciente que quiso estrangularnos, llega otro nuevo capítulo: El paciente que se fue a hacer unos recados (pero volvió).

Esto me pasó la primavera pasada. Teníamos a los pacientes muy revueltos por aquellas fechas, no sé si fue el cambio de tiempo o qué pero algo había en el ambiente. Teníamos un paciente que quería bajarse a fumar abajo dos días después de haber sido operado. Aquí el que quiere se puede ir de la planta a fumar siempre que firme un papel asumiendo los riesgos. Lo malo es que lo que iba a ser un cigarrito a las once de la mañana se convirtió en una visita a su abogado, en ir al banco a pagar algunas facturas pendientes y por supuesto una copita en su pub de siempre; pero claro yo eso no lo sabía en esos momentos. Lo único que tenía claro es que el paciente se había ido a fumar y no había vuelto. A la hora yo estaba preocupada, así que una auxiliar bajó a la puerta principal para ver si lo veía. Por lo visto seguía allí sentado dándole al vicio. A las dos horas volvimos a bajar pero ya no estaba por ningún lado. Se había esfumado.

Careto de susto

¡Menudo lío! que si llamas a la familia, a la policía, etc, etc. Todos preocupados. Salí de mi turno muy agobiada, tanto que en lugar de irme a casa me fui al pub más cercano del hospital a mirar si estaba allí. Me di una vuelta por todas las mesas y no lo vi. No sé que esperaba encontrar, pero por alguna razón sentía que el hombre se estaba tomando una pinta, así fue pero no en aquel pub en concreto...Llegué a casa preocupada y esperando que mi compañero me enviara algún mensaje con las novedades. Por lo que me dijeron finalmente apareció a las siete de la tarde, fresco como una rosa y tan tranquilo No entendía el porqué de tanto revuelo, si total, al estar ya abajo se había acordado de que tenía que hacer unos recados y eso fue lo que hizo. Oye, como si de un hotel se tratara. Alucinante. 


miércoles, 18 de marzo de 2015

El paciente al que se le va la pinza

La misma tarde del paciente que se fugó sucedió algo que también me llevó a la locura. Ya pasó algo raro antes de eso. Estábamos en el cambio de turno hablando y el hombre del que trata este post empezó a decir que estábamos hablando mal de él, que ayer el personal se había ido de fiesta y que ahora estábamos criticándolo. Le dijimos que no, que estábamos haciendo el cambio de turno (lo hacemos a pie de cama) y que no se preocupara que nadie decía nada malo de él. En ese momento decidimos que la próxima vez que fuera al baño le cogeríamos una muestra de orina porque estaba claro que el hombre se estaba comportando raruno. Hablé con la médico informándole que el paciente estaba un poco raro, que solo quería que lo supiera, que le íbamos a coger muestra de orina y a ver qué pasaba. No volví a analizar más la situación porque estaba con el otro problema de la tarde, el paciente fugado. Mientras yo estaba intentando contactar al paciente missing (La historia la he explicado en este post ) recibo una llamada de la policía preguntándome por un paciente. Estaba flipando. ¿La policía? la conversación con ellos fue algo así: 

-Hola, soy la policia fulanita ¿menganito está en tu planta?
-Sí
- Es que nos está llamando. 
- ¿cómo?
- Sí, sí, nos ha llamado diciendo que hay dos policias pegándole, ¿está todo bien? ¿tiene problemas mentales?



Esta fue mi cara de flipar muchísimo


Desde donde estaba sentada hablando por teléfono estaba viendo al paciente. Al estar la puerta abierta de su habitación lo podía ver perfectamente tumbado en la cama, despierto, solo, y parecía estar tranquilo. Ay, Carmen, ¡Qué equivocada estabas!

Yo alucinando. Le digo a la agente que el hombre es muy normal, que no ha mostrado comportamiento extraño hasta lo que yo sé, que ahora mismo iría a ver qué pasaba. Cuelgo y entonces recuerdo lo que había pasado hacia un rato de que hablaban de él y todo ese rollo. 

Antes de ir, como el hombre estaba todo tranqui en la cama decidí llamar de nuevo al móvil del paciente fugado a ver si a la tercera vez era la vencida y podía conseguir solucionar uno de los problemas de mi turno. Al fin conseguí que me contestara alguien, hablo con la mujer del señor y nada todo se aclara. Cuelgo y el teléfono vuelve a sonar. Descuelgo y es de nuevo la policía, otro agente esta vez. Me dice lo  mismo, que fulanito ha vuelto a llamar y que por lo visto es la tercera vez. Dice que ahora le están pegado el personal y su familia. Lo miro y sigue solo en la habitación, tumbado plácidamente en su cama. Me despido del poli y me dirijo a la habitación. 

El paciente parecía estar como siempre. Un señor de mediana edad normalmente majete, un poco raruno pero normal. Le pregunto que cómo está y me dice que todo bien. Le veo el móvil en la mano. A pesar de su cara buenrollera algo pasa. 

el paciente con cara de buena gente 
Le digo que la policía ha llamado y le digo que si tiene cualquier problema o si necesita cualquier cosa nos lo diga a nosotros, que no hace falta que llame a nadie que estamos ahí para ayudarlo en lo que sea. De pronto su careto cambia y yo me cago.

Transformación alucinante del paciente en alguien fuera de sí mismo

De repente mira con cara de "te odio perra del infierno" y  me dice que le queremos matar. Su familia y todos nosotros estamos ahí para matarle, que no sabe que ha hecho en la vida para estar ahí encerrado pero que necesita que venga la policía para ayudarle porque lo vamos a matar y así un bucle sin fin de me queréis matar y sois lo peor y blablabla. Se levanta de la cama y está dispuesto a marcharse de ese lugar en el que se encuentra. Yo estoy a punto de desmayarme. Tengo que admitir que estas situaciones me suelen superar, creo que necesito más tablas y me cuesta a veces saber como redirigir las situaciones de este tipo. Aparte me cuesta tres veces más al ser en otro idioma. Razonar  con alguien al que le importan un pimiento tus explicaciones en castellano tiene tela, y en inglés pues ni te cuento. Total, que el hombre se echa al pasillo y se pone a entrar en la habitación de señoras diciendo que le ayuden que le quieren retener y que le estamos matando. 

Yo estaba en plan ¿¿ME PUEDE PASAR ALGO MÁS??? ¿SE PUEDE TORCER MÁS LA TARDE? AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

Me puse en plan disco rallado, que estás aquí porque te han operado, que parece que lo que tienes es una infección de orina y por eso te encuentras algo confundido, que estamos para ayudarle, que no queremos hacerle daño y así tres cientas veces de diferentes maneras y nada. 

Toda habitación que veía entraba. Se estaba poniendo algo agresivo, conseguí ver a una auxiliar, le dije que por favor llamara al compañero, que llamaran al médico, que alguien viniera conmigo porque se nos iba de la planta. El hombre cogió la directa hacia los ascensores, yo intentando razonar con él y él a lo suyo. 

De pronto viene mi compañero y la médico que al menos estaba ya prevenida de que el hombre estaba comportándose raruno. Le digo que en la orina habíamos mirado con las tiras esas que tenemos y que salía todo positivo, que parecía que había infección. Viene un celador, el de seguridad y hasta el vecino del quinto. Seguimos intentando que se tranquilice, al menos que se siente aunque sea en el descansillo. Una mujer en silla de ruedas que pasaba por allí se queda mirándonos atenta, solo le faltan las palomitas para disfrutar más de la situación. 

Por fin, parece que el mensaje le penetra en el cerebro y el hombre empieza a estar algo más tranquilo, aunque sigue llamando a su mujer con el móvil, a sus amigos y a la policía diciéndole todo tipo de cosas alucinantes. 

Por suerte la compañera de la mañana no le había quitado la vía al buen hombre, conseguimos que se convenza de que lo que le vamos a meter por ahí no le va a matar y le ponemos antibióticos y paracetamol para la fiebre. 

La tarde fue muy movida. Mucho.Tuve que hablar con su señora por teléfono que estaba con un ataque de nervios. A él lo fuimos devolviendo poco a poco a la planta, primero le dejamos en un ordenador entretenido, con una auxiliar a su lado todo el rato por si volvía a decidir que se marchaba y más tarde se quedó con nosotros en la oficina. Por suerte entró en razón y volvió a su habitación a última hora. 

Todo esto mientras intentaba llevar todo lo demás: la fuga del otro paciente (hay que rellenar una cosa online como para reportar que se han marchado sin avisar), pacientes con dolor, pacientes demandantes y una señora que había tenido reacción alérgica a la heparina intravenosa y que estaba super mala, malísima y necesitaba de toda mi atención. 

Puede que este haya sido uno de los peores turnos de mi vida, sin duda. 

Ah por cierto, al día siguiente el hombre se acordaba de todo, se encontraba perfectamente los antibióticos le habían ido de cine. Estaba avergonzado, me pidió disculpas y tanto él como su señora me dieron las gracias por todo. Alucinante lo que puede hacer una infección con nuestras cabezas. 

martes, 17 de marzo de 2015

El paciente que desaparece

El otro día me pasó algo que todavía no me había ocurrido, ni en España ni aquí en England. Tenía que pasar por esta experiencia, supongo, pero la verdad es que no me apetecía nada vivirla. 

Todo empezó en el momento del cambio de turno cuando la enfermera de la mañana me explica que el paciente le había dicho al médico que quería marcharse ese mismo día a pesar de estar con antibióticos intravenosos y estar en algunos momentos con temperatura de más de 38 grados. El médico le recomendó quedarse en el hospital para terminar con el tratamiento antibiótico pero el señor debió entender:"váyase, no hay problema, eres libre del todo, libre como el sol cuando amanece, tú eres libre, como el mar, como el ave que escapó de su prisión" porque el hombre hizo chas y desapareció de mi lado. Ríete tú de los espías y los ninjas, este hombre fue realmente discreto porque nadie lo vio marcharse. Cogió sus calzoncillos y se piró. Tal cuál. 

Llegué a su habitación y un barullo de sábanas y mantas sobre la cama me indicaron que efectivamente en esa habitación había estado alguien, pero ni su mochila ni sus cosas estaban. Sólo dejó atrás un gel de baño axe y una cuchilla, supongo que quería ir ligero de peso y aquel gel y la pobre cuchilla de afeitar no entraban en su plan de fuga. 

Me quedé a cuadros. 
Este fue más o menos mi careto
Y este el de mis compañeros cuando se enteraron de la fuga

Por supuesto esto me ha ocurrido en UK, en el que hay que seguir un protocolo y hay que llamar a la manager de no se qué y a la vecina del quinto. Me dicen que como el hombre estaba en sus cabales que no hace falta que llame a la policía ¡Menos mal! pero que tengo que localizarlo y asegurarme de que de camino a su casa no le ha atropellado un camión o ha desaparecido en el aire a lo Mary Poppins. Evidentemente no iba a ser todo tan fácil, cuando reviso las notas del paciente no hay ningún teléfono apuntado. Ni de él, ni de su familia. El recuadro está vacío y a mí me entran ganas de llorar y de gritar porque encima de estar solucionando esa mierda tengo a no sé cuantos pacientes tocando al timbre porque tienen dolor o mil cosas. Total, que me pongo a buscar por todas las notas como una loca en busca del algún teléfono o lo que sea para poder contactar con él porque si no tendría que llamar a la policía para que fuera a su casa y se aseguraran de que está sano y salvo. Finalmente en un papelucho fotocopiado medio borroso veo un móvil, llamo y me contesta una mujer que me dice que es la pareja del desaparecido que por qué llamo si él está bien y en casa que el médico le ha dado el alta que todo bien. Y yo en plan: "Señora, su novio/pareja o amante bandido se ha ido sin avisar a nadie en contra de la recomendación médica pero solo quiero asegurarme de qué está bien" y la mujer diciendo que todo guay del paraguay y todos tan contentos. Todo este follón sucedió porque al señor no le dio la gana firmar el papelito  de "me doy el alta a mí mismo", eso me hubiera facilitado mucho la vida. Así que pacientes huidizos del mundo, por favor, firmad el papel de self discharge y dejad a las enfermeras tranquilas. Gracias. 



lunes, 21 de octubre de 2013

El palo, auryn y demás novedades

Si me dices que en España ahora está de moda un grupo de osos pandas tocando country soy capaz de creérmelo. Estoy desconectada de la tele, las noticias, los cotilleos, de TODO. Cinco meses concentrada en lo mío, en el inglés, en trabajar, en sobrevivir y la verdad no he tenido mucho tiempo de leer noticias o de ver programas de tv o escuchar programas de radio atrasados. Lo que sé es gracias a J. y a mis padres que me mantienen al corriente de todas las cagadas de nuestro querido gobierno. En el facebook a veces veo cosas y de twitter estoy desconectada porque no pillo la mitad de lo que dicen. La gente comenta cosas de la tele, sobre anuncios, programas, etc y yo entonces me pierdo. Un día entré en twitter y todo el mundo hablaba de un palo. ¿un palo? ¿se han vuelto locos?
Flipé tanto que lo cerré y pasé del tema. A las semanas unos amigos me enseñaron el vídeo del famoso anuncio de "un palo" y entonces entendí todo. Y estas fiestas del Pilar ya me he dado cuenta de que estoy totalmente out cuando vi a unas chicas (a las cinco de la mañana) guardando la primera fila para el concierto de esa noche de unos tal auryn. ¿Maaaaande?¿Quién? ¿Auryyy qué? ¿Y esos quiénes son?


parece que los han sacado del mismo molde

jueves, 28 de junio de 2012

Hablar con alguien que lleva gafas de sol

No me gusta hablar con alguien que lleva gafas de sol. Me canso. Porque si no las lleva le puedes mirar a los ojos pero si las lleva mis ojos acaban mirando su boca y allí me quedo atascada como una tonta. A través de los ojos puedes ver muchas más cosas de las que se dicen, pero si están ocultos y encima te estás viendo a ti misma reflejada en sus gafas de espejo apaga y vámonos. Es como si tu expusieras todo y la otra persona se reservara una parte importante. 

Al menos a Risto se le ven los ojos

Cuando yo las llevo y me encuentro con alguien me las quito y si estoy en un sitio con otras personas  no me las pongo. Me parece una falta de educación, soy así de tajante, muchos pensáreis que es algo raro, porque las gafas de sol están para eso, para ser usadas con o sin gente ¿no?. Bueno cada uno tiene sus cositas, a algunos no les gusta dejar mensajes en un contestador y a mí no me gustan las conversaciones con gafas de sol de por medio. ¿A alguien más le pasa o soy yo la rara?
Lo próximo ¿qué será? una bolsa de papel
en la cabeza y así ni nos peinamos, ni arreglamos,
total que más da....grrrr

viernes, 11 de mayo de 2012

El fatídico día en la peluquería

Hace dos semanas fui a la peluquería a que me cortaran las puntas y a que me lo escalaran un poco, lo normal, lástima que la peluquera debió entender "córtamelo mucho, mucho, no te cortes e inspírate en Britney Spears". 


Antes y después
Después de cortarme el pelo a lo bestia me hizo la gran pregunta: ¿cómo te lo seco? Le dije que con espuma y difusor (se me riza) pero ella insistió en hacerme algo distinto ya que para una vez que voy a la pelu....y se le metió entre ceja y ceja hacerme rizos con la plancha. Y quedé como una muñeca de esas de porcelana que acojonan, rollo Lulú.

Os presento a Lulú
Me quedaba peor que mal, al verme la peluquera se dio cuenta de la catástrofe e insistió en volvérmelo a lavar y peinarlo de nuevo. Con mi mejor sonrisa falsa le dije que no, que tenía prisa.

En fin, desastres que pasan (por suerte el pelo crece).

Ains, yo era feliz con el peluquero de mi pueblo, en Barcelona, su padre daba unos masajes increíbles y él me cortaba el pelo muy bien. Cuando quería hacer alguna locura me hacia reflexionar. No me dejaba como una coliflor. Era mi peluquero superchachi (ay, como me arrepiento de haberle sido infiel!)

miércoles, 11 de enero de 2012

Un giro de 360º

El otro día me contaba una persona a la que llamaré X lo que había cambiado su vida de un tiempo a esta parte, que había cogido las riendas de su vida, en definitiva me dijo convencida que había dado un "giro de 360º a su vida".


Pues te has quedado en el mismo sitio, maja.


Por cierto, estoy muy contenta y la razón es que vuelvo a trabajar. Tras estar tan solo unos días como parada me han llamado para comenzar próximamente. Vuelvo al hospi y no puedo estar más feliz. Tal y como están las cosas esto es como si me hubiera tocado la lotería. No es un contrato muy largo pero menos da una piedra y al menos estoy unos meses en activo hasta que llegue el verano que es cuando hay más trabajo.

jueves, 16 de abril de 2009

Marchando dos de paciencia

Este verano escribí bastantes posts, muchos de ellos continúan en borradores. Lo de la resi de ancianos daba para mucho, pero algunos no los publiqué, por no ser (tan) pesada, porque se fueron pasando los días...

Hoy mirando en borradores, he decidido recuperar un par de ellos.

Aquí os dejo dos historietas que me ocurrieron, en los dos momentos la frase 'paciencia no me abandones' acudía a mi mente:



- Carmen, a ver si me puedes dar una untura con la pomada..

Esta abuela siempre me pide que le de crema en la rodilla y lo mejor de todo es que se sabe mi nombre xD.

Ahí estoy dándole el masajillo cuando empieza a hablar...

- ¿Queda crema?
- Sí, todavía queda una poca, para unos días..

- Es que si no queda es para pedirle a mi hermana que me traiga cuando me venga a ver...

- Hombre le puede pedir, porque sólo le queda para unos pocos días...

- Es que mi hermana lleva unos días sin venir...

- Vaya...

- Me parec...eso eso, dame por aquí que es por donde más noto dolor...lo que te decía me parece raro, pero yo creo que es que se habrá ido de vacaciones, que se ve que tienen unos amigos en la playa, un chalet muy majo con jardín y piscina, y yo creo que mi hermana se habrá ido con esos amigos a la playa, a Salou..

- Anda en Cataluña, ehhh¿??
- Nooo, nooo
- Salou está en Tarragona...¬¬

- Que va, que va, Salou está en la playa, no es Cataluña niña
.. (a lo mejor cómo van tantos maños a Salou, esta mujer se ha creído que pertenece a Aragón ¬¬)
- ¬¬ (en fin...)

Playa, debe ser el nombre de una nueva comunidad, o de una provincia...

- ¿A dónde vas?
- A Playa, voy a pasar el verano en Playa...¬¬


Ohhhhhhhh paciennnncia, ven a míiiii...



Ommmmmm...pase lo que pase, todos los abuelos pedirán ir al baño a la vez, justo en el momento que toca subirlos al comedor y cuando no hay tiempo....

Todo esto teniendo en cuenta que sólo hay un baño para sillas de ruedas en la planta baja, y también no olvidemos que cada abuelo tarda como mínimo 12 minutos en hacer un pis (imaginemos que todos quieren hacer pis, porque si quieren hacer 'lo otro' apaga y vamonos).

Por un lado tienes la presión 'abuelil' (qué poca paciencia tienen) y por otro lado la presión de 'los de arriba, los que mandan' (que poca comprensión tienen...)...

Paciencia...






Justo ahora necesito mucha paciencia, y es que de vez en cuando, en esta vida te tienes que cruzar con cada elemento que tela marinera...

sábado, 21 de marzo de 2009

Pelo a medias

Niña1: Niña 6-7 años.
niña2: Algo más peque, unos 4 años.


Estaba en el vestuario de la pisci/gym, secándome el pelo. Al lado había dos niñas haciendo lo mismo con el suyo. Escuché esta conversación:

Niña1: Oye, ¿Tú lo tienes moreno o rubio?
niña2: Nusé...
Niña1: ¡¡¡¡Digo el pelo!!!!
niña2: Nusé...
Niña1: Yo rubio...mira...
niña2: el mío creo que es a medias.

Sí, efectivamente, la niña2 tenía el pelo castaño: "a medias". Jajajaajaja, me hizo mucha gracia.
Bueno, pues yo como esa niña declaro que "yo también tengo el pelo a medias". Jaja.

viernes, 13 de marzo de 2009

Margarita Capdevila te están buscando

Os pongo en situación: siempre contesto el teléfono diciendo 'sííííííííííííí' con mucha intensidad (no lo puedo evitar). Si no escucho nada al otro lado de la línea vuelvo a repetir un 'sííííííííííííííí' doblemente intenso.

Hace un rato me ha pasado esto:

Ringgggggggg riiinnnggggggggg

- sííííííííííííííí - a este 'sí' le puse mucha ímpetu
-... - silencio, no escucho nada
- síííííííííí....
- perdona, eres margarita capdevila?
-....íííííiííí - hizo la pregunta en medio de un 'si' de intensidad superfuerte.
- ¿Eres Margarita Capdevila?
- No
- ¿se puede poner?
- No, aquí no vive ninguna margarita
- Pero antes me has dicho que sí
- No, el segundo 'sí' lo he dicho porque no escuchaba nada...
- ah, jajajajaja
- jajajajaja
- ¿Pero entonces me he equivocado?
- síííííí
- venga, gracias hasta luego

Ha sido divertido ¬¬. Aunque parezca que no.


------------------
El sábado pasado fui a ver Slumdog Millionaire y me gustó mucho mucho mucho. Más que la del Benjamin Button. A través del concurso 'Quieres ser millonario' te muestran una India que no se suele ver cuando vas de turista.

Salimos del cine bailando y cantando el 'Jai Ho' (la cancioncilla del final de la peli):




Qué risas.

Por cierto no tengo npi de qué dice la canción, pero bueno...¬¬

Buen fin de semana a todos!!!!!

lunes, 9 de marzo de 2009

La enfermedad de Ned


Fue amor a primera vista. Lo ví en una estantería, allí solo... Encima de éste, un cartel fluorescente en el que se podía leer: 4 euros.

¡De oferta!

Me acerco a la caja para pagar, la dependienta me mira y...

- ¿Te cobro el bolsito?
- Sí

- Son 4 euritos


La dependienta mete el bolso en una bolsa de plástico. Yo le dejo dos monedas de dos euros encima del mostrador.

- Vale, muy bien, aquí tienes tu bolsita - se despide sonriente.
- ^^

A ver...¿bolsito? ¿euritos? ¿bolsita? Pobre muchacha, padece la enfermedad de Ned.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ned Flanders, por lo que más quieras, sal de ese cuerpo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hola, holita


¿qué tal ha ido la mañana del lunes? la mía un poooooco larga la verdad. Grrrmmmmmffff...

sábado, 14 de febrero de 2009

Las gemelas de mi barrio

Tengo un problema, bueno en realidad no llega a problema...xDDD

Resulta que en mi barrio hay dos chicas que son gemelas. Son mayores que yo (dato sin importancia xD), y a una la conozco de vista del instituto.
No sé como empezamos a saludarnos...nunca hemos hablado, simplemente nos veíamos por el pasillo del insti en mi época de adolescente y cruzabas un hola y adiós. Luego al vernos por el barrio lo mismo...el problema es que a veces ella no me saludaba.

Yo le daba vueltas al asunto...¿Por qué hay días que me saluda super sonriente y otros pasa de mí?

A veces al cruzármela la miraba fijamente, ella me miraba y no decía nada, además ponía cara rara en plan: 'Joer, esa por qué me mira así? xD'

Hasta que un día las vi juntas y até cabos xD...el problema es que no las distingo...son muy parecidas (normal...son gemelas xDDD) y claro al conocerlas de vista nada más no hay manera de diferenciar. Así que a día de hoy todavía la saludo, algunas veces me responde y otras no... qué triste jajajajaja

Es una situación incómoda...incómodo como cuando se te mete una chinilla en el zapato y te incordia al caminar, o de cuando te pica la etiquetilla del jersey xDDD.




A: La que me conoce
B: La que no me conoce y me mira con cara rara

Os cuento esto porque hoy me he cruzado a la gemelaquenomeconoce después de mucho tiempo sin verlas y me ha puesto un careto xDDDDDDD. Yo por si acaso siempre digo 'hola'...por si es la 'buena', imagino que estarán acostumbradas.

La pregunta es ¿las sigo saludando? ¿Me hago la loca y paso de decir nada? ¿Dejo de darle vueltas a este tipo de cosas? ¿Les propongo ponerse una etiqueta en la camiseta con el nombre en plan concurso como hacía una profesora de mi uni con nosotros? xDDDDDDDD

Bezozzzzz

viernes, 13 de febrero de 2009

Que os den


¡Qué pesados con San Valentín!

Me ha llegado al correo y grrrrrrrrrr........


____

Dentro de unos días diré de que me disfrazo :D Gracias a todos por participar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por cierto, actualizo para contaros una cosilla.

Mi amiga Aspirina adora el día de San Valentín, que le vamos a hacer, es así y le ayudé el otro día a enviar una foto al heraldo.es, que hacián un concurso por San Valentín y la han publicado.

Lo explica ella mejor en su último post, y además ha añadido las capturas y la imagen :D

lunes, 19 de enero de 2009

Chiquito de la Calzada


Hoy me he sentido un poco más viejuna. En el momento en el que un adolescente actual desconoce quién es el gran Chiquito, te sientes viejo por narices. Ains.

- ¿Chiqui qué?
- Chiquito de la Calzada

- No sé quién es ¬¬

- ¡¡¡¡¿¿No sabes quién es Chiquito de la Calzada?
????!!!! (arghhhhhhh)

¡¡¡EL GRAN CHIQUITO!!! Podríamos dividir el mundo de los chistes en dos etapas: la prechiquito y la postchiquito....o como con Cristo (perdonen la comparación xD): A.C (antes de chiquito) y D.C (después de Chiquito xDDDD)

Jajajajaja. Luego ya he recapacitado, es lógico que no sepa quién es, por la edad y tal....¡Qué me hago mayor! jajajaja

Ayyyy, ese calvo, con patillas, con esas pataditas al aire (¡que ni Chuck Norris en Walker!), esas camisas de lunares.; las risas que me ha sacado el condenao.

Al final al elemento adolescente sólo le he dicho que era un humorista, no era plan de ponerme: 'Jarrrrrrrrrl, condemorrrrr, grijandeeeeeer...' xDDDDDDDDD ¿NO?


Bezozzzz

P.D: Esta tarde he ido a Correos: la Jirafa, el libro, el Cd del chaval de la peca y el antifaz ya van de camino....espero que no tarden en llegar!!!!!!!!!!! Gracias a todos por interesaros, la verdad es que no me lo esperaba. Pero si digo que lo envío, cumplo con mi palabra :P
.

sábado, 17 de enero de 2009

De huevos va el asunto

Iba de camino a casa, cuando de pronto, me encontré a mi madre.
¿Qué sucedió después? No lo recuerdo, había mucho humo y una especie de ruido de campanas...bueno lo único que sé es que me acabó convenciendo para que la acompañara a la mercería, luego al supermercado, después a la zapatería ('Carmen, hay que cambiar las zapatillas del regalo de reyes por un número más'). No sé que tienen las madres (les deben dar algún tipo de cursillo pre-mamá) que te convencen con una facilidad para que 'las acompañes a...'

Cuando parecía que por fin íbamos a llegar a nuestra morada...

- Ay Carmen, vamos a entrar -me señala el badulaque llevado por paquis que hay cerca de casa-, que se me ha olvidado comprar huevos y pan y por no dar más vueltas...

Entramos. Mi madre se dirige al vendedor:

- Perdone, ¿Dónde tiene los huevos?

Al escuchar la pregunta me imaginé al tipo bajándose los pantalones y gritando '¡aquííííí, aquí los tengo señoraaaaaa!' y me entró la risa tonta.

- Jajaaja

Mi madre me mira. Se ha dado cuenta. Se ríe. El paqui no se ha percatado y nos señala donde están (en la estantería no dentro de sus pantalones, ehhhh?)

Salimos.

- Mamá, podrías haber preguntando hmmmmmm...¿Dónde están los huevos?', 'Por favor, ¿me puede indicar dónde están los huevos'....
- Jajaja, sí.
- Es cómo si le pregunto ¿tienes huevos?. Suena igual, jajaja.
- También lo he preguntado así, más de una vez, jajajajaja.

En fin...¡Tiene huevos la cosa!


P.D: Suerte a los que estéis todavía de exámenes!. Os animo a qué volváis a recordar los posts de concentración (este y este) que escribí hace un tiempo, son unos consejillos que vienen bien en estas fechas.

martes, 6 de enero de 2009

Poesía en los baños públicos

Los baños son un mundo aparte. Da igual que sean los WC de una estación de buses, que los de un bar, del instituto, todos tienen algo especial, y son las pintadas en las puertas.

La gente se arranca en esos baños supersucios, sacan su lado más creativo y lo acaban plasmando en las puertas.

Que dices...qué asco, con lo cerdos que están, y con lo feo que queda eso de ir pintarrajeando por ahí.

En mi última visita a la estación Delicias de Zaragoza, tuve el gran honor de entrar en un váter lleno de 'momentos de inspiración'. No pude evitarlo e hice fotos.

Analicemos las imágenes:

Una tal Carmen, pone su teléfono de casa y añade "puta gratis"

Una persona con una bella caligrafía responde: "¿Por qué criticáis a Carmen si sólo hace el amor y no la guerra?...pedazos de maricones, ojalá hubieran muchas Carmen"

Esto me deja sin palabras, pero continuemos con la siguiente imagen...

"mucha estación nueva pero los WC igual de guarros que en la vieja"

Ahí tiene razón.

Por otro lado, yo todavía no he pisado una estación de buses con WC aceptables, ya se sabe, "como en casa, en ninguna parte".

"no sé quién (no entiendo el nombre que pone), te amo con toda mi alma. Estela"

Alguien responde, como si esto fuera el messenger: "pues bien tonta eres, quiérete también a ti misma"


Esto es un rollazo que suelta una ¿valenciana? quejándose de lo sucios que están los baños, pero de paso habla del día de San Juan...¬¬


Alguien se sincera y comenta que una noche de borrachera durmió en ese WC
"Aquí dormí una noche de borrachera"

Que profundo..."ZARAGOZA me lo dio todo y me lo quito todo ADIÓS volveré a mi querida tierra".


Alguien escribe: "Los que prefieran la sensatez antes que la locuta, nunca encontrarán el amor verdadero".

Otra persona le hace una pregunta: "¿Qué entiendes tú por amor verdadero?"

Ni un chat, eh?? qué profundoo todo...

"Busca a Dios y su Justicia y todo lo demás te será añadido
Dios te ama
Búscale"



Agggggggggggg tengo miedo, qué paranoia el último mensaje :S

domingo, 21 de diciembre de 2008

Chaqueta olvidada

Con el frío que hace, y alguien se ha olvidado la chaqueta en el árbol.


:(

Después de estar la chaqueta más de un mes ahí colgada alguien la debió recoger hace un par de semanas porque ya no está.

martes, 11 de noviembre de 2008

Carteles rosas

Ay, la crisis, ¿quién no ha oído hablar de la crisis a estas alturas de la película?

Y es que en el fondo es normal que nos 'taladren' con el tema, es una cosa que afecta a todo el mundo...

Yo creo que lo de la crisis no es tan tan malo, tiene una parte positiva (vale, está muy oculta, pero la tiene) y es que despierta la creatividad en las personas.

Por ejemplo, el otro día con el cartelito 'marido por horas'. Sin crisis esa persona hubiera puesto 'Se hacen arreglos', pero no lo hizo, y se exprimió los sesos para encontrar algo más llamativo que captara la atención de la gente.

Y ahora os pongo otro ejemplo.

El de la típica frutería de barrio que encuentras cuando vas a visitar a tus abuelos.

Los pobres notaron una bajada en la venta de frutas y verduras, y se preguntaron ¿cómo podemos parar este declive?

Y se les ocurrió la brillante idea de empapelarla con carteles rosas fosforitos....llenos de mensajes y de rimas fáciles (igual de cutres que las que hago yo).

Cuando giré la esquina y me la encontré de frente, casi me da un infarto, qué impresión...

Cuanto papel, cuanto color, cuanto mensaje, diossssssssssss...

Por supuesto hice una foto, no os voy a dejar sin documento gráfico amoshombre.





Si ustedes unos euros
se quieren ahorrar
compren aquí la buena calidad
¡¡Se acabó la crisis!!
En ___(no entiendo que pone)
Todo mucho más barato

Precioso.

domingo, 14 de septiembre de 2008

Mantener una casa

El martes acompañé a mi madre y a mi abuela al aeropuerto de el Prat. Mi abuela toda emocionada (DNI en mano desde que salió de casa) porque iba a coger un avión y lo que es mejor, iba a volver a Granada después de añossssss y añosss....por fin vería a sus hermanas, sobrinas...etc. Mi madre también con ganas, por ver donde nació y donde pasó dos años (ella no recuerda nada porque mis yayos se vinieron a Catalunya cuando ella tenía tan sólo dos añitos).

Así que me he quedado en casa con mi padre. La verdad es que después de este verano he llegado con más paciencia de lo normal, porque sino...grrrrrrrrrrrrrrrrr

Es que él cree que...

1. El papel del WC se repone solo
2. La lavadora se pone sola
3. La ropa de la lavadora sale por su propio pie de ésta
4. La ropa de la lavadora se tiende ella misma
5. La casa es capaz de ventilarse sola por las mañanas.
6. La basura desaparece por arte de magia
7. El teléfono se descuelga automáticamente y tu doble contesta por ti.
8. La cocina te prepara la comida, tú no tienes nada qué hacer, bueno sí, abrir la nevera y mirar fijamente su contenido.
9. El pan viene volando desde la panadería y se posa suavemente en la mesa de la cocina, no hay que hacer nada más.
10. Ni la fruta ni la verdura se estropean, puedes dejarla en el frutero el tiempo que quieras, ese moho es comestible y es más, es realmente bueno para la salud.
11. Los trastos que vas dejando por la casa desaparecen a las 3 horas.
12. Las plantas del balcón caminan y ellas mismas se riegan. No hay que preocuparse.
13. No hace falta ir a comprar, la nevera dispone de un sistema avanzado que permite la obtención de alimentos. Sólo hay que abrir la nevera y repetir 3 veces lo que se desea. Por ejemplo: 'leche, leche, leche'. De este modo aparecerá un tetrabrick de leche.
14. En cuanto te levantas de la cama, ella misma es capaz de hacerse.
15. Las pelusas del suelo son nuestras amigas, ¡no hay que barrerlas!
16. Después de comer no es necesario lavar los platos. Debemos dejarlos en el fregadero y esperar a que la Santísima Trinidad baje a lavarlos.

Esa es la clave: esperar a que TODO se haga sin mover un dedo...llámalo magia, llámalo poderes sobrenaturales...llámalo....QUE LO HAGA OTRO.

Pero (creo) que estoy consiguiendo que estos falsos mitos desaparezcan de su mente (o lo más probable es que me siga la corriente para que siga haciendo las cosas que él debería hacer).

La oración de mi padre:

Ohhhhhhhh padre nuestro,
que vienes a visitarme,
santificada sea tu escoba,
venga a nosotros tu mopa
hágase una limpieza profunda tanto en la mesa como en el suelo
danos hoy tu bayeta
perdona que hoy no haya bajado la basura ya lo hará Carmen
no nos dejes caer en la inmundicia
más libranos de las pelusas
AMÉN

(siento esta chorrada del rezo xD)


Sólo me queda decir una cosa....

¡¡¡¡Mamáaaaa te echo de menosssss!!!!

¡¡¡¡Vuelve prontoooooo!!!!!

lunes, 8 de septiembre de 2008

8 de septiembre

Hoy es mi cumpleaños. Caen 23, fiuuuuuuuuuuuu...

Me ha felicitado el corte inglés...
he abierto el mail pensando que a lo mejor me regalaban
un cheque-regalo xDDDDDDDDDDD,
pero no, es una felicitación elegante y punto jajajajajajaja.


Hoy tengo que hacer la matrícula para el tercer semestre de enfermería. Os parecerá raro pero tengo ganas de comenzar las clases ¬¬ (dentro de una semana me arrepentiré de esto y tendré ganas de estar de vacaciones xDDDDDDDDD).

Hoy es 8 de septiembre.

La gente normalmente me dice que no aparento la edad que tengo.

¿Recórdais que hace unos posts os explicaba que en la expo, en el pabellón del caribe, me bebí un capirinha? No os conté lo más fuertefuuertefuerte de todoooooooooo!!!!!

- Hola, quería un caipirinha

Mirada escrutadora de la camarera...

Me pone el caipirinha...

Lo deja en la mesa...

Me mira...

La miro...

Me mira...

- Oye me vas a tener que dejar ver tu carnet
- Jajajajaja, en serio, qué guay
- ¿Cómo?
- Me encanta esto de que crean que no tengo los 18, no sabes qué feliz me has hecho hoy, jajaajajajaja
- Me alegro, jaja
- Yo te lo enseño, pero qué sepas que los tengo...

Coge mi DNI, lo mira...

- Los tienes y de sobra...

(joder gracias por llamarme vieja, petarda! xD)

Voy a recordar lo que me decía una yaya de 98 años de la resi, que por cierto estaba estupenda...

- Hija mía, ¿23 años?
- Sí
- Quién los pillara...te voy a dar un consejo: paladea la juventud, paladea tu juventud...que los años se pasan volando, muy rápido...(los abuelos tienden a repetir la misma cosa dos o tres veces, yo creo que para darle misterio y porque los viejos son así)

Me encanta ese verbo...'paladear' me suena taaaan taaaan...a 'saborear', a 'comerme un helado' que ya sólo por eso le haré caso.

aleeeeeeeee me voy a hacer papeleooooooo yujuuuuu, sólo de pensar que tengo que hablar con los de secretaría de la universidad, me poooooooooooongo..............xDDDDDDDDDDDDDDD